Коли ви смертельно втомилися від своєї дитини

Як тільки ми принесли нашу новонароджену дочку додому, її старші брати першими прибігали, щоб повідомити мені, що вона плаче, скиглить або дещо підозріло пахне: «Мама, ти декому потрібна. Малятко плаче». Або я сідала на хвилинку, прекрасно знаючи, що дитина починає прокидатися ... «Мама, ти мені потрібна!» Добре! Я вже зрозуміла! І це не кажучи про те, що потреби новонародженої бліднуть порівняно з потребами двох маленьких хлоп'ят.

Комусь завжди потрібно перекусити, когось завжди потрібно перев'язати, дати іншу шкарпетку, покласти кубики льоду в воду, видати НОВИЙ загін бойскаутів, витерти соплі, обійняти, розповісти казку, поцілувати. Бували дні, коли мені здавалося, що день ніколи не закінчиться, і монотонний стан, коли ти постійно «комусь потрібна», може дійсно зробити свою справу і позначатися негативно. Але раптом мене як громом вразило: їм потрібна Я. Не хтось іще. Не якась будь-яка інша людина в світі. Їм потрібна їх МАМА.

Чим швидше я змогла прийняти той факт, що материнство означає, що я ніколи не встигаю, тим швидше я змогла знайти своє місце і знайти спокій в цій божевільній гонці на цьому етапі свого життя. Чим швидше я змогла зрозуміти, що «мама» - це мій обов'язок, мій привілей і честь. І я готова бути там, де мене потребують, в будь-який час дня і ночі.

«Мама» - це значить, що я тільки що поклала дитину спати після годування в 4 ранку, а тут моєму трирічному синові приснився кошмар. «Мама» - це значить, що я виживаю на каві і на тому, що не доїли діти. «Мама» - це значить, що ми з чоловіком не встигаємо нормально поговорити тижнями. «Мама» - це значить, що я ставлю їх потреби перед своїх, навіть не замислившись. «Мама» - це значить, що все моє тіло болить, а моє серце сповнене любов'ю.

Я впевнена, настане день, коли я нікому не буду потрібна. Мої діти розбіжаться хто куди і будуть поглинені своїм життям. А я буду сидіти одна в якомусь будинку для літніх людей (текст написаний американкою, в Америці будинки престарілих - дуже хороші і проводити там старість - нормальна практика - прим. ред.) Та спостерігати за тим, як в'яне моє тіло. І тоді я нікому не буду потрібна. Може бути, я навіть буду тягарем.

Звичайно ж, вони будуть відвідувати мене, але мої руки вже не будуть їх будинком. А мої поцілунки вже не будуть для них зціленням. І більше не буде маленьких черевичок, з яких потрібно витирати бруд. І не потрібно буде пристібати ремені в машині. Я прочитаю сама для себе казку на ніч, сім разів поспіль. І я більше не буду прагнути до перерв. Більше не буде рюкзаків, які потрібно пакувати і розпаковувати, коробок для обіду, які потрібно наповнювати. І я впевнена, що моє серце буде ридати, аби почути ці тоненькі голоси, які звуть мене: «Мамо, ти декому потрібна!»

І тепер мені здаються прекрасними ці мирні годування в 4 ранку в нашій маленькій затишній дитячій. Ми сидимо у власному лавандовому гнізді на могутньому дубі. Ми дивимося, як тихо падає сніг, і як по рівному білому полотну біжить заєць. Тільки я і моя маленька, в сусідських будинках ще темно і тихо. Тільки ми сидимо і дивимося, як встає блідий місяць, а по стінах дитячої танцюють тіні. Я і вона - лише ми удвох чуємо, як далеко гупає сова.

Ми притискаємося один до одного під ковдрою, і я заколисую її, щоб вона знову заснула. Уже 4 ранку, я змучена і втомилася, але все добре, я їй потрібна. Тільки я. І може бути, мені вона потрібна теж. Тому що вона робить мене МАМОЮ. Одного разу вона буде міцно спати всю ніч. Одного разу я буду сидіти на інвалідному кріслі, в моїх руках нікого не буде, і я буду мріяти про ті тихі ночі в дитячій. Про той час, коли я їй була потрібна, і нас було всього двоє в цілому світі.

Чи можу я насолоджуватися тим, що я потрібна? Іноді - безумовно, але часто це дуже стомлює. Але і не потрібно насолоджуватися кожною миттю. Бог зробив мене їх мамою. Це положення, до якого я прагнула задовго до того, як зрозуміла це.

За три дні вихідних мій чоловік не міг повірити своїм вухам, як часто наші хлопці повторювали: «Мама. Мама, мама! »-« Вони завжди так? »- Запитав він, не приховуючи жаху і співчуття. - «Так, весь день, кожен день. Це моя робота". І я змушена визнати, що це найскладніша робота з усіх, які у мене коли-небудь були.

У минулому житті я була менеджером в ресторані, в дуже популярній мережі у Флориді. О 19:30, в суботу ввечері, я стояла на роздачі нескінченного потоку тарілок, і раптово відключили електрику ... але це ніщо в порівняння з тим, що твориться будинку о 17:00. І, повірте мені, клієнтам в Південній Флориді догодити складніше, ніж кому б то не було. Але це подарунок у порівнянні з моїми безсонними хлопцями, з низьким рівнем цукру в крові.

Колись у мене був час. На себе. Зараз непогано було б зайнятися хоч трохи своїми нігтями. Мій бюстгальтер на мені вже не сидить. Мій фен, напевно, вже не працює, я навіть не в курсі. Я не можу прийняти душ без глядачів. Я почала використовувати крем для повік. У мене більше не перевіряють посвідчення особи. Це доказ мого материнства. Доказ того, що я комусь потрібна. Саме зараз я комусь постійно потрібна. Так само, як минулої ночі ...

О 3 годині ночі я чую тупіт маленьких ніжок - хтось заходить в мою кімнату. Я лежу тихо і ледь дихаю. Може бути, він повернеться до себе в кімнату. Так!

"Мамо!"

«Мамо!» - Голос стає трохи голосніше.

«Так» - я ледве-ледве шепочу.

Він замовкає, очі його виблискують в тьмяному світлі.

"Я люблю тебе".

І все, він пішов. Помчав назад до своєї кімнати. Але його слова все ще висять в прохолодному нічному повітрі. Якби я могла доторкнутися до них і взяти, я б схопила ці слова і притиснула б їх до своїх грудей. Його тихий голос, який шепоче найкращі слова на світі. Я люблю тебе. Посмішка торкається моїх губ, і я повільно видихаю. Я майже боюся, що спогад піде. Я повертаюся до сну, а його слова поселяються в моєму серці.

Одного разу цей маленький хлопчик стане дорослим чоловіком. І він більше не буде шепотіти мені такі солодкі слова в позаурочний час. Я буду чути тільки гудки машин і хропіння чоловіка. Я буду спокійно спати цілу ніч, не буду турбуватися про хвору дитину або про немовля. Це просто залишиться в пам'яті. У пам'яті залишаться ці роки, коли я була потрібна, і це було втомливо, але недовговічно.

Треба припинити мріяти про те, як «одного разу» все стане простіше. Тому що правда така: так, може, стане простіше, але краще, ніж сьогоднішній день, ніколи не буде. Сьогодні, коли я вся покрита соплями і слюнями маленьких хлопчиків. Сьогодні, коли я насолоджуюся тим, що маленькі ручки обвивають мою шию. Сьогодні абсолютно. «Одного разу» у мене буде педикюр і я зможу приймати душ на самоті. «Одного разу» я поверну собі себе. Але сьогодні я віддаю себе іншим, я втомлююся, я вся забруднена, але мене ТАК люблять, і тому я знову повинна йти. Я комусь потрібна.

Megan Minneman Morton
Переклад статті Mommy, Somebody Needs You
via Алена Гаспарян, PRAVMIR.RU

Як професійно говорити по телефону

Кроки

1 Відповідайте на дзвінок як можна швидше. Не змушуйте співрозмовника чекати.

2 Заздалегідь приготуйте ручку та папір, приймаючи виклик, таким чином, ви зможете оперативно записати інформацію клієнта.

3 Відповідаючи на дзвінок, представтеся і назвіть компанію, в якій працюєте (якщо ви на роботі). Наприклад: "Ви подзвонили в компанію Вест Коаст Драйвол енд Пейнт, з вами говорить Брук". Аналогічним чином запитуйте того, хто дзвонить, хто вони та звідки телефонують, якщо вони самі не повідомляють цю інформацію вам, особливо якщо у вашій компанії діє сувора політика щодо небажаних дзвінків. Беріть бесіду під свій контроль з самого початку, нехай людина на іншому кінці дроту розуміє, що ви - професіонал:

4 Наприклад:

5 Той, хто дзвонить: "чи Можу я поговорити з Біллом?"

 6 Ви: "Назвіться, будь ласка"

7 Той, хто дзвонить: "Том".

8 Ви: "Звідки ви дзвоните?"

9 Той, хто дзвонить: "З Англії".

10 Ви: "Назвіть компанію, будь ласка?"

11 Той, хто дзвонить: "О, це особистий дзвінок".

12 Ви: "Білл чекає вашого дзвінка?". Той, хто дзвонить: "Ні", Ви: "Добре, дозвольте спочатку мені уточнити, чи можу я вас з'єднати".

• Контролюйте процес розмови і задавайте правильні питання. Діючи таким чином, ви зберете максимум інформації, перш ніж переадресувати дзвінок. Це виключить непотрібні дзвінки, крім того, ви зможете дати Біллу всю необхідну інформацію про абонента.

13 Не виключайте можливість того, що хтось із вашої організації має можливість слухати вашу розмову. Організації, які вводять цю опцію, зазвичай повідомляють про це співробітникам вже ПІСЛЯ ТОГО, як вона встановлена і використовується.

14 Уточніть в того, хто дзвонить, чи зможе він/вона почекати, перш ніж поставити виклик на утримання, і дочекайтеся відповіді.

15 Переконайтеся в тому, що той, кому адресований дзвінок, готовий на нього відповісти. Якщо абонент хоче поговорити з кимсь певним, скажіть, що ви спробуєте зв'язатися з ним, поставте дзвінок на утримання і переконайтеся, що одержувач a) доступний і b) готовий говорити з абонентом.

16 Говоріть граматично правильно. Використовуйте "ми з Джейн", коли ви – підмет і "зі мною і з Джейн", коли ви - пряме доповнення ("Ми з Джейн пішли в магазин", але "Він говорив зі мною і з Джейн"). Не залишайте пропозиції незакінченими. Наприклад: "Я не знаю, де..."

17 Існує стара приказка: "Клієнт завжди правий", і в ній є сенс, але не завжди. У чому ви точно можете бути впевнені, так це в тому, що ви ніколи не вийдете переможцем із спору з клієнтом. Коли клієнт неправий, м'яко поясніть йому істинне положення речей. Якщо клієнт злиться, і тон його голосу змінюється, стає дратівливим або гнівним, не повторюйте його. Продовжуйте розмову в позитивному руслі! Реагуйте на почуття того, хто телефонує так, щоб він розумів - ви дійсно почули його скаргу. Кажучи щось на кшталт: "Я розумію, як це засмучує вас, і шкодую про це", ви зможете заспокоїти знервованого клієнта. Якщо клієнт не задоволений, запитайте, чим ви можете допомогти. Розгляньте його скаргу і вислухайте або скажіть клієнтові, чому ви не можете прийняти це. Запропонуйте альтернативи, якщо це можливо.

18 Постарайтеся вирішити проблему за час одного дзвінка.

19 Під час телефонної розмови не вистачає мови тіла, міміки і жестів; людина на іншому кінці дроту може судити про ваші наміри тільки по тону вашої промови. Ваш тон скаже клієнтові більше, ніж слова, які ви вимовляєте. При розмові по телефону посміхайтеся! Цей пункт взяли на озброєння в одному call-центрі та помістили невеликі дзеркала навпроти кожного оператора з надписом: "Те, що ви бачите - це те, що вони чують".

20 Називайте абонента по імені, коли це можливо. Це характеризує вас як хорошого слухача і робить спілкування більш індивідуальним. "Мені шкода, Джон, але Марк не доступний зараз. Я можу допомогти вам чим-небудь або передати повідомлення?"

21 Телефонуючи іншій людині, спочатку представтеся. Наприклад: "Мене звуть Мері Хантер. Я хотіла б поговорити з Луї Мейером".

22 Завершіть вашу розмову професійно. В кінці розмови скажіть щире "До побачення" або "Спасибі".

Поради

• Під час телефонної розмови ні в якому разі не жуйте жувальну гумку, не їжте і не пийте.
• Уникайте звуків на кшталт "Ааа", "Хм", "Типу" та інших безглуздих звуків або слів-наповнювачів.
• Намагайтеся не використовувати беззвучний режим або режим утримання дзвінка під час розмови з клієнтом; ці функції можуть використовуватися тільки коли необхідна допомога супервайзера або інструктора.

Попередження

• Пам'ятайте, що після спілкування з важким клієнтом, вам доведеться говорити з іншими людьми. Встаньте, потягніться і вітайте їх так, як ніби нічого не сталося раніше.
• Пам'ятайте, що не всім знайомі навіть основи професіоналізму. Будьте люб'язні, навіть коли не отримуєте того ж у відповідь.

15 фільмів з Едіповим комплексом

1. Психо / Psycho (1960)

2. Мамочка / Mommy (2014)

3. Только Бог простит / Only God Forgives (2013)

4. Кидалы / The Grifters (1990)

5. Я рад, что моя мать жива / I’m Glad My Mother Is Alive (2009)

6. Я убил свою маму / I Killed My Mother (2009)

7. Гарольд и Мод / Harold and Maude (1971)

8. Холлэм Фоу / Hallam Foe (2007)

9. Нью-йоркские истории (новелла Вуди Аллена:«Эдипов комплекс») / New York Stories (Woody Allen’s Segment: Oedipus Wrecks), 1989

10. Чтец / The Reader (2008)

11. История матери / The Mother (2003)

12. Паук / Spider (2002)

13. Живые и мёртвые / The Living and the Dead (2006)

14. Опасный метод / A Dangerous Method (2011)

15. Подглядывающий / Peeping Tom (1960)

Секрети спілкування з "важкими" людьми. Тип «надпокладистий»

Небезпечні люди. До речі, дуже часто зустрічається тип в повсякденному житті. Він дуже приємний, усміхнений, з ним легко спілкуватися, він зовсім погоджується і завжди намагається сподобатися всім. Але ... Час від часу вони створюють проблеми: ви покладаєтеся на таку людину, яка погоджується з вами в усьому, а потім виявляється, що його слова розходяться з ділом. Співробітник бере на себе якусь роботу - і не виконує її; один погоджується зробити щось для вас, але в останню хвилину знаходить причину для відмови. 
Якщо вам необхідно продовжувати спілкування з такою людиною, то ключ до вирішення проблеми полягає в тому, щоб показати йому, що ви хочете правдивості з його боку. Наполягайте на тому, що ви хочете знати, що насправді думає ця людина, і хочете, щоб він зробив тільки те, що він у стані або що він хоче зробити. Зробіть наголос на тому, що вас турбує не те, чи погодиться він з вами чи ні, а його непослідовність. 
Ви повинні наполягати на тому, щоб людина говорила правду, неважливо - яку. Його слід переконати в тому, що ваше ставлення до нього буде визначатися не тим, що він в усьому з вами погоджується, а тим, наскільки він буде правдивий з вами, і наскільки послідовно він буде надходити надалі.

Секрети спілкування з "важкими" людьми. «Мовчун»

Люди цього типу можуть бути скритними з багатьох причин, і чим особливо розчаровує спілкування з ними, так це тим, що причини їх скритності вам невідомі. Ключем до вирішення конфлікту, якщо тільки ви не хочете ухилитися від нього, є подолання цієї замкнутості. Ви можете мати деякі припущення (наприклад, ця людина засмучений чимось, але не хоче зізнаватися вам в цьому), але виходити з них - це не кращий варіант. Якщо ви помилитеся, то це може тільки ускладнити ситуацію. 
Для того, щоб розкрити суть проблеми, вам слід задати кілька запитань у такій формі, яка не дозволить висловити відповіді тільки словами «так» чи «ні» або просто кивком голови. Якщо ви не хочете отримати односкладові відповіді, то задавайте наступні питання: «Що ви думаєте з цього приводу?» Або «Що стало причиною вашої замкнутості?» При цьому, якщо у вас є деякі припущення, а людина не збирається давати вам інформацію, ви можете поділитися ними, щоб дізнатися, чи правильні вони (наприклад: «Мені здається, ви уникаєте мого суспільства, так як вам здається, що я приділяв вам недостатня увага минулого вечірці»). Перебирайте можливі причини або спонукайте людини до розмови, визнайте навіть, що йому може бути важко поділитися своїми почуттями (скажіть, наприклад: «Я знаю, що вам може бути не до душі розмову на цю тему, але якщо б ми могли обговорити цю ситуацію відкрито , то могли б знайти прийнятне для обох рішення ».).
Покажіть, що ви поставитеся до людини співчутливо і доброзичливо, що б він не сказав. Часто такі люди замикаються в собі тому, що не хочуть образити почуття інших, навчені гірким досвідом не ділитися ні з ким своїми почуттями, хочуть уникнути конфронтації, вважають, що їхня думка не беруть до уваги, або тому, що вони просто полохливі. Таким чином, особливо важливо оцінити, підтримати і визнати таку людину. Покажіть, що б він не сказав, ви не будете сердитися, ображатися, звинувачувати його і т.п. З такими людьми легко втратити терпіння, тому що від них так важко домогтися відповіді. Але якщо предмет розмови важливий для вас, доведіть справу до кінця. Замкнута людина може і розкритися перед вами, як раковина, що віддає перли. Коли цей час прийде, надайте підтримку цьому процесу. Покажіть, що ви вдячні людині за те, що він розмовляє з вами, незалежно від того, чи згодні ви з ним чи ні. Якщо він раптом зробить паузу, не квапте його, дайте йому час виговоритися. Якщо ви почнете говорити самі, щоб заповнити цю паузу, людина може знову замкнутися. Зберігайте напруженість очікування його слів. Якщо в цьому спостерігається якийсь прогрес, заохочуйте і порекомендуйте людини до продовження розмови. 
У той же час зберігайте почуття міри. Якщо ви бачите, що людина раптово замовк і все більше пручається вашим спробам продовжити бесіду, не наполягайте на цьому. Подякуйте його і, якщо це необхідно, спробуйте домовитися про нову зустріч. Може бути, вам не все вдасться з першої спроби, але якщо ви домоглися якийсь відкритості, то процес, принаймні, почався. Надалі ваша наполегливість допоможе вирішити проблему в цілому. 

Секрети спілкування з "важкими" людьми. «Скаржник»

У дійсності скаржники бувають двох типів: реалістичні і параноїдні, які скаржаться на уявлювані обставини. Але обидва типи охоплені деякою ідеєю і звинувачують інших - когось конкретно або весь світ в цілому - у всіх гріхах. У деяких випадках ви можете зіткнутися зі скаржником тільки як благодатний слухач. В інших - як предмет його скарг і звинувачень. 
Якщо скаржник завів із вами розмову про якийсь третій особі, то краще всього піддакувати йому. В іншому варіанті ви можете заперечити і сказати, що він не правий. Проте жоден з цих підходів не допоможе вирішити вихідну проблему. У першому випадку скаржник знайде ще один привід для нарікань: ваше небажання вислухати його. А в другому випадку він почне захищатися, оскільки ви почали наступати на нього, не погодившись з обгрунтованістю його скарг. 
Що робити з таким типом? - Послухайте його. Не важливо, правий він чи ні. Він пристрасно бажає бути почутим. Це одна з причин того, що він постійно незадоволений - він вважає, що ніхто не хоче його слухати або ставитися до його слів серйозно. Його скарги зазвичай виникають на грунті розчарування і свідомості власного безсилля. Вислуховуючи його, ви повертаєте йому відчуття власної значущості і надаєте можливість виразити свої почуття. 
Вам слід визнати або оцінити цієї людини, показавши, що ви зрозуміли сказане ним, можливо, повторивши це іншими словами. Потім, після висловлення суті його основної скарги, необхідно шукати спосіб припинення або переведення розмови на іншу тему.

Якщо людина почне повторюватися, що характерно для скаржників, вам слід спокійно і шанобливо перервати його. Постарайтеся перемкнути його увагу на вирішення проблеми. Що він збирається робити в ситуації, що склалася? Чи є інші, хто міг би допомогти вирішити конфлікт? Якщо він звинувачує у чомусь вас, то, що ви могли б зробити разом для вироблення задовільного для обох рішення? Коротше кажучи, вам слід визнати сказане цією людиною, а потім рухатися далі. 
Ви не зобов'язані, тим не менш, у всіх випадках визнавати скаргу справедливою. Якщо вона обгрунтована, зрозуміло, погодьтеся. Якщо ж ні, то покажіть, що ви зрозуміли сказане, і займіть нейтральну позицію. Зробіть наголос на тому, що тепер, коли суть питання зрозуміла, необхідно визначити, що ж робити далі. Вам може знадобитися не один раз направляти розмову в бік вирішення проблеми. А якщо вам вдасться перервати цей потік повторюваних скарг, то ви зможете зайнятися самим конфліктом, обговорюючи його, і подумати над тим, чи існують реальні варіанти її розв'язання. Якщо ж ця людина звинувачує кого-то или что-то необгрунтовано, ви можете допомогти йому побачити свою помилку. Звичайно, якщо ви відчуваєте, що потік скарг перетворився на непереборний замкнене коло і розмова вже неможливо спрямувати в конструктивне русло, ви завжди можете махнути рукою на це. По крайней мере, ви зробили все, що могли. 

Секрети спілкування з "важкими" людьми. Тип "розгнівана дитина»/«вибухова людина»

Людина, що відноситься до цього типу людей, не є злим по своїй природі. Зазвичай людина, яка веде себе подібним чином, переляканий і безпомічний, а вибух емоцій відбиває її бажання взяти ситуацію під контроль. Так, наприклад, чоловік може вибухнути, ревнуючи свою дружину, боячись втратити її і побоюючись втратити контроль; або начальник може спалахнути, відчуваючи, що підлеглі зовсім відбилися від рук. 
Якщо тирада вибухнув людину обрушується на вас, основний принцип, якому необхідно слідувати для того, щоб уникнути ескалації конфлікту (якщо ви вирішили не ухилятися від нього зовсім), полягає в тому, щоб дати людині накричатися, дати вихід його емоціям. Або переконати людину в тому, що ви слухаєте його. Необхідно дати йому зрозуміти, що він контролює ситуацію, і тим самим заспокоїти його. Потім, коли він заспокоїться, поводьтеся з нею, як зі звичайним, розумною людиною, як ніби й не було ніякого вибуху з його боку. Дипломатично і доброзичливо запропонуйте йому обговорити виниклу проблему. Ви можете виявити, що людина кілька збентежений після такого спалаху. Прийміть його вибачення, якщо вони підуть, і він буде відчувати себе краще. Але ще краще відволікти увагу від того, що сталося, і тоді людині буде легше про це забути. Відчувши, що він знову контролює ситуацію, така людина знову буде здаватися спокійним і розважливим. 

Секрети спілкування з "важкими" людьми. Тип «прихований агресор»/«снайпер»

Людина, що відноситься до цього типу важких людей, намагається заподіювати людям неприємності за допомогою прихованих проявів агресії. Зазвичай він вважає, що така його поведінка повністю виправдана; хтось інший вчинив неправильно, а він виконує роль таємного месника, відновлюючи справедливість. Він може також вести себе таким чином тому, що не володіє достатньою владою, щоб діяти відкрито.
Знову ж таки, якщо ви вирішили, що ухилитися або терпіти таку людину - це не для вас, то найкращий спосіб полягає в тому, щоб виявити конкретний факт заподіяння зла і потім виявити приховані причини. Дайте зрозуміти атакуючому вас людині, що ви вище цього, сказавши що-небудь на зразок: «Чого ви домагаєтеся цим?» Якщо він почне заперечувати факти, приведіть докази. При цьому вам слід зберігати спокій, щоб людині не здалося, що ви агресивно налаштовані по відношенню до нього, так як це може лише призвести до відкритої сутичці. Якщо ви приведете ще кілька викривальних прикладів, то людина зрозуміє, що маска з нього зірвана. Тепер йому слід або припинити нападки на вас, або відкрито визнати їх. Коли ж все буде витягнуто на поверхню, ви зможете виявити справжні причини «труднощі» людини і знайти рішення проблеми. 

Секрети спілкування з "важкими" людьми. Тип «паровий каток»

Це люди грубі і безцеремонні, вважають, що всі навколо повинні уступати їм дорогу. Вони можуть вести себе так тому, що переконані у своїй правоті і хочуть, щоб про неї знали всі оточуючі. У той же час, деякі з таких людей можуть боятися розкриття своєї неправоти. Для «парового катка» підрив її іміджу - жахлива перспектива. Якщо предмет конфлікту не особливо важливий для вас, то краще ухилитися від нього або пристосуватися. Відійдіть від дороги або поступіться цій людині в малому, щоб заспокоїти його. Якщо ж ви обрали інший підхід, то краще почати з того, щоб дати такій людині «спустити пар». Потім спокійно і впевнено висловіть власну точку зору, але намагайтеся не ставити під сумнів його правоту, оскільки в результаті ви неминуче зіткнетеся з ворожою реакцією. Визначте свою роль як роль миротворця, який стоїть над конфліктом. Придушіть лють людини власним спокоєм; це допоможе йому справитися зі своєю агресивністю, і ви зможете прийти до спільного рішення.